Hallo Inga,
(…) ich bin mit meinem Freund seit ca. 3 Jahren zusammen. Wir beide brachten je ein Kind mit in die Beziehung. Am Anfang war alles soweit noch in Ordnung und wir beschlossen (…) nach ca. 1 1/2 Jahren zusammenzuziehen. (…)
Ich bemerkte dann leider sehr schnell, dass er sehr viel Zeit am Computer verbrachte. Seine Leidenschaft ist das Zocken und das war das erste Problem in unserer Beziehung. Am Wochenende spielte er schon mal samstags 14 Stunden und sonntags auch nochmal so viele Stunden. (…) Wir haben sehr viel darüber gesprochen, da ich ein sehr offener Mensch bin und leicht über Gefühle, Probleme oder sonstiges sprechen kann. Er ist leider das Gegenteil. Er spricht nicht gerne über Probleme und so haben wir immer öfter gestritten. Ich war sehr oft enttäuscht, oder sogar verzweifelt, wieso er keine gemeinsame Zeit als Familie wollte. (…)
Das nächste Thema war, dass ich sehr gerne noch ein weiteres gemeinsames Kind bekommen wollte (…) Er möchte aber kein weiteres Kind (…) Auch das war nicht einfach (…) und nun stellt sich die Frage, ob das überhaupt einen Sinn hat, so eine Beziehung weiterzuführen? Ich würde behaupten: Nein, wir sind zu unterschiedlich, haben andere Prioritäten und Vorstellungen vom Leben. Aber das Problem ist, dass so eine Trennung auch nicht einfach ist und ich da auch sehr große Angst habe, finanziell gesehen und auch psychisch (…)
Wir wohnen noch gemeinsam in unserer Wohnung, sind aber offiziell (…) getrennt und haben seither auch keine Zweisamkeit mehr. Wir hatten auch davor nicht sehr oft miteinander geschlafen, da er (…) schon immer ein geringeres sexuelles Verlangen hatte (…)
Mir geht es absolut nicht gut in der jetzigen Situation, eigentlich wollten wir nun im Sommer ausziehen, aber ich bin mir so unsicher, ob das die richtige Entscheidung ist. (…) Ich würde mich sehr freuen, wenn du mir einen Rat geben könntest?
Echte Probleme, also solche, die zu einer Trennung führen können, passieren immer dann, wenn der gemeinsame Sinn einer Beziehung in Frage gestellt wird. Darum werde ich immer hellhörig, wenn ich die Frage “Hat diese Beziehung überhaupt noch einen Sinn?” höre oder lese.
Jedes Paar braucht einen gemeinsam definierten tieferliegenden Sinn in ihrer Beziehung. Und trotzdem ist das etwas, über das niemals gesprochen wird. Der gemeinsame Sinn wird ohne Diskussionen festgelegt. Es ist etwas, das sich unbewusst entwickelt und euch wie ein unsichtbares Band verbindet.
Du beschreibst im Großen und Ganzen eine Beziehung, die viele Baustellen hat: Zocken, ungleich verteilte Lust, Kommunikationsprobleme usw. Daran ist erstmal nichts weiter ungewöhnlich. Jede Beziehung hat Baustellen – auch große. Der Knackpunkt scheint für dich zu sein, dass du “sehr gerne noch ein weiteres Kind” möchtest und er nicht – eine Pattsituation. Das Patt kommt aus dem Schach und beschreibt eine Situation, in der keine Partei mehr gewinnen kann. Aus dieser Pattsituation heraus stellst du dir die Frage, ob es überhaupt noch einen Sinn hat, diese Beziehung weiterzuführen. Nimm das als Signal, dass dringender Handlungsbedarf besteht.
Wenn die Sinnfrage in einer Beziehung auftaucht, wird es brenzlig. Muss es aber nicht, wenn du dich richtig mit dieser Frage auseinandersetzt. Die meisten Frauen versuchen, diese Frage zu beantworten, indem sie anfangen aufzuzählen, was alles gut und was alles schlecht läuft. Das ist der falsche Weg.
Dieser Weg ist problemorientiert. Du möchtest aber lösungsorientiert sein. Probleme wirst du immer haben. Wenn nicht mehr mit diesem, dann mit dem nächsten Partner. Auch du hast versucht, dir diese Frage zu beantworten, indem du die Beziehung bewertet hast und bist zu dem Entschluss gekommen: “Nein, wir sind zu unterschiedlich, haben andere Prioritäten und Vorstellungen vom Leben”. Du hast dich sogar “offiziell getrennt” und trotzdem lässt dich der Gedanke daran nicht los, dass es vielleicht doch ein Fehler war.
Der richtige Weg dich mit der Frage auseinanderzusetzen, ob die Beziehung noch einen Sinn hat, wäre dir anzusehen, was überhaupt der tiefer liegende Sinn einer Beziehung ist und wie dieser aussehen kann (und natürlich auch, was er nicht ist). Die meisten Menschen machen sich nie darüber Gedanken, was sie wirklich wollen.
Im zweiten Schritt wirst du dir dann die Frage beantworten, welchen Sinn deine Beziehung bisher hatte und ob dieser sich verändern muss. Du erinnerst dich: Wir möchten die Sache lösungsorientiert angehen. Erst danach geht es darum, das Gespräch mit deinem Partner zu suchen. Du beschäftigst dich also erst einmal nur mit dir selbst.
1# Was ist der Sinn einer Beziehung?
Menschen, die glückliche Beziehungen führen, haben auch Probleme. Oft sogar solche, die niemals ganz weggehen. Aber tief in ihrem Inneren haben sie etwas, das sie trotzdem verbindet – der gemeinsame Sinn für ihre Beziehung.
Jedes Paar definiert einen gemeinsamen Sinn. Das passiert allerdings, ohne dass darüber gesprochen wird und es geschieht auch nicht von heute auf morgen. Der gemeinsame Sinn entwickelt sich.
In der Verliebtheitsphase braucht es noch keinen tieferliegenden Sinn. Auch du schreibst: “Am Anfang war alles soweit noch in Ordnung”. Die Hormone spielen verrückt, beide Partner leben im Hier und Jetzt und sind erstmal damit beschäftigt, sich gegenseitig kennenzulernen. Doch irgendwann lässt der Hormoncocktail nach, die Jahre vergehen und das Paar beginnt damit, sich ein gemeinsames Leben aufzubauen. Stück für Stück entwickelt sich dabei auch der Sinn, den beide in der Beziehung sehen.
Der Sinn einer Beziehung ist also das, was beide Partner tief im Inneren verbindet und zusammenhält, wenn andere verbindende Faktoren mal wegfallen oder Probleme auftauchen. Ein offensichtliches Beispiel: Wenn dein tieferliegender Sinn eine intakte Familie ist, dann wird auch eine Affäre dich nicht zur Trennung bewegen. Ihr werdet für eure Kinder zusammenhalten und die Affäre überwinden.
Lesetipp: „Ich kann seine Affäre nicht vergessen“
Beispiele: Welchen Sinn können Beziehungen erfüllen?
Der Sinn einer Beziehung ist so individuell wie die beiden Menschen, die sie füllen. Manche Menschen möchten einfach nur eine Familie gründen und so leben, wie sie es schon von ihren Eltern kannten. Andere möchten ihr Leben unbedingt verbessern, sozial aufsteigen und auf keinen Fall so weiterleben, wie sie selbst als Kind aufgewachsen sind. Wieder andere wollen sich persönlich weiterentwickeln und dass ihr Partner sie spiegelt, damit sie sich selbst klar sehen und über sich hinauswachsen können. Und wieder andere wollen, dass ihr Partner sie eben nicht so spiegelt, wie sie wirklich sind, sondern sie bedingungslos bewundert, damit sie sich endlich gut fühlen können.
Im Endeffekt gibt es keinen guten oder schlechten Sinn einer Beziehung. Es ist nur wichtig, dass sich die beiden Partner einig darin sind, welchen Zweck ihre Beziehung hat. Da die Sinnfrage in der Regel beantwortet wird, ohne dass darüber gesprochen wird, ist es manchmal schwierig zu erkennen, wann Uneinigkeit über den tieferliegenden Sinn der Beziehung herrscht.
Nehmen wir an, dein Partner möchte ein einfaches Leben führen – ein gemütliches Zuhause, gesunde Kinder und eine Frau, die ihn so liebt, wie er ist. Nichts daran ist falsch. Du willst diese Dinge auch. Deshalb scheint es erst einmal so, als wärt ihr euch einig über den Sinn eurer Beziehung. Trotzdem steckt ihr in einer Krise und findet einfach keine Lösung.
Der Grund dafür ist in diesem Beispiel, dass du insgeheim sehr viel Wert darauf legst, dich persönlich weiterzuentwickeln und willst, dass dein Partner dasselbe tut. Dein tieferliegender Sinn ist persönliche Weiterentwicklung. Du willst gemeinsam wachsen. Er will aber da bleiben, wo ihr schon seid. Bei jedem Streit ist genau das der Knackpunkt, an dem ihr nicht weiterkommt. Ihr versucht immer wieder, euch gegenseitig in eine Richtung zu ziehen, in die der andere nicht gehen möchte.
Obwohl ihr beide an der Oberfläche das Gleiche wollt, nämlich ein gemütliches Zuhause, gesunde Kinder und einen Partner, der euch liebt. Unterm Strich wollt ihr unterschiedliche Dinge.
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Randnotiz: Was NICHT der Sinn einer Beziehung ist
Du merkst schon, ein Außenstehender kann dir nicht sagen, was der Sinn deiner Beziehung ist oder sein sollte. Aber er kann dir sagen, was nicht der Sinn einer Beziehung ist.
Eine Beziehung ist nicht dazu da, um dich glücklich zu machen. Sie ist auch nicht dafür da, dass du dich endlich geliebt fühlst. In einer Beziehung müssen nicht alle deine Bedürfnisse erfüllt werden. Sie existiert nicht, um dir materielle Vorteile zu bringen. Deine Beziehung ist auch nicht dafür da, dass du dich nicht mehr einsam fühlst, oder dich nicht mit deiner Verlustangst auseinandersetzen musst.
All diese Dinge kann eine Beziehung dir zwar bringen, aber nur temporär. Der wahre Sinn einer Beziehung ist zeitlos, weil er tiefer geht als all diese Faktoren.
Wenn du bisher insgeheim gehofft hast, dass deine Beziehung einen dieser Zwecke für dich erfüllt, dann ist dein Partner vielleicht gar nicht das Problem. In so einem Fall darfst du erst einmal an dir selbst arbeiten und erkennen, warum du dir etwas von deinem Partner erhoffst, was du dir nur selbst geben kannst.
Es ist sehr schwierig, dich selbst klar zu sehen. Wir sind alle dazu geneigt zu denken, dass der andere das Problem ist, während wir selbst alles geben. In der Realität ist es meistens anders. Egal, wie dünn du den Teig ausrollst, er hat zwei Seiten. Wenn du Angst hast, mit der Trennung einen Fehler zu machen, dann gibt es eine kleine Stimme in dir, die nicht ausschließen kann, dass du auch Fehler gemacht hast. Diese Stimme räumt deinem Partner die Chance ein, dass er sich ändern kann und sie schiebt dir einen Teil der Verantwortung für eure Probleme zu. Wenn du wissen willst, ob du auf diese Stimme hören solltest, oder ob da bloß deine Angst spricht, hol dir meine Entscheidungshilfe zum Thema “Trennen oder bleiben?”. Dort wirst du Schritt für Schritt darin angeleitet, wie man erkennt, ob eine Beziehung noch einen Sinn hat. Weitere Informationen findest du hier: Trennen oder bleiben? Die ultimative Entscheidungshilfe
2# Beziehungen wachsen und der Sinn kann sich verändern
Wenn du eine Beziehung zu jemandem eingehst, weißt du eigentlich noch nicht, worauf du dich einlässt. Selbst wenn du diese Person vorher gut kanntest. Du kannst nicht wissen, wer dieser Mensch in 20 Jahren sein wird. Menschen verändern sich im Laufe ihres Lebens. Je länger die Beziehung dauert, desto größer die persönlichen Veränderungen. Politische Überzeugungen, Glaube, Optik – alles ändert sich und es gibt nichts, was du dagegen tun kannst.
Ihr werdet Menschen verlieren, die euch sehr nahestehen. Es kann sein, dass einer von euch krank wird. Vielleicht habt ihr einen Unfall, oder erlebt eine andere schwere Zeit. Es gibt aber natürlich auch positive Dinge, die euch verändern: die Geburt eines Kindes, eine Glückssträhne, ein Erbe, der Aufbau eines eigenen Unternehmens uvm. Dann gibt es natürlich noch biologische Veränderungen. Jeder wird älter. Kurzum: Dein Partner wird in 20 Jahren ein anderer Mensch sein und nicht mehr der Mann, in den du dich mal verliebt hast – und das ist okay.
Damit das funktionieren kann, muss der Sinn eurer Beziehung euch entweder durch all diese Veränderungen tragen, oder er muss sich auch verändern.
Wenn du auch ein Beziehungsproblem hast, das dich nachts nicht schlafen lässt, dann schreib mir. Vielleicht wähle ich als nächstes deine Leseranfrage aus, und beantworte sie ausführlich online. Schreib mir dafür einfach eine E-Mail an hallo@fraginga.de.
Störungen identifizieren: Der Sinn, den du siehst vs. der Sinn, den er sieht
Wenn du vor der Frage stehst, ob deine Beziehung noch einen Sinn hat, gab es eine Störung. Du siehst einen Sinn und dein Partner einen anderen. Diese Uneinigkeit lässt dich die Beziehung in Frage stellen.
Du kannst davon ausgehen, dass ihr euch bisher einig wart. Selbst wenn ihr niemals darüber gesprochen habt. Eure Beziehung hätte es nicht über die Verliebtheitsphase hinaus geschafft, wenn ihr euch schon immer uneins gewesen wärt. Stell dir also selbst die Frage: Welchen Sinn hatte meine Beziehung bisher?
Wenn du den Sinn, den deine Beziehung mal hatte, kennst und laut aussprechen kannst, wirst du direkt wissen, ob das noch gilt, oder ob du dich inzwischen verändert hast und etwas anderes brauchst. Vielleicht war dir bisher Spaß und Freiheit am wichtigsten, heute geht es dir um Sicherheit und Familie. Das kommt vor.
Dein Partner hält vermutlich noch an dem bisher definierten Sinn fest. Er hat vielleicht noch nie darüber nachgedacht, dass du dich verändert hast. Dieser Prozess ist schleichend, er bleibt oft erstmal unbemerkt. Du musst ihn also da abholen, wo er gerade steht.
Vielleicht ist euer Problem nicht, dass eure Beziehung keinen Sinn mehr hat, sondern dass euer bisher definierter Sinn sich ändern muss. Aber dafür musst du dich verständlich machen. Wenn dein Partner dich versteht, könnt ihr gemeinsam etwas Neues aushandeln.
Damit er dich verstehen kann, musst du dich erst einmal selbst verstehen. Du musst wissen, was du bisher wolltest, warum du es nicht mehr willst und was du stattdessen möchtest.
Sich selbst verstehen klingt so einfach, aber das ist es oft nicht! Du hast über die Jahre viel in deine Beziehung investiert, das willst du nicht einfach aufgeben. Vielleicht hast du auch bestimmte Ängste, die du mit der Trennung verbindest: Angst vor finanziellen Einbußen, Angst vor dem Alleinsein, Angst den Partner zu verletzen uvm. All diese Dinge trüben deinen Blick auf deine Situation. Wenn du dich darin wiederfindest, hol dir meine Entscheidungshilfe zum Thema “Trennen oder bleiben?”. Dort findest du mehrere Übungen, die genau darauf abzielen, dir zu zeigen, wie du dich selbst besser verstehen lernst und wie du deine Situation objektiv einschätzen kannst. Hier findest du alle weiteren Informationen: Trennen oder bleiben? Die ultimative Entscheidungshilfe
Randnotiz: Auch schlechte Beziehungen haben einen Sinn
Jede Beziehung hat einen Sinn. Wenn du keinen positiven Sinn ausmachen kannst, der dich bisher in der Beziehung gehalten hat, dann gibt es vermutlich einen negativen. Damit meine ich: Eine Lektion, die du noch lernen möchtest.
Es gibt Beziehungen, die sind so turbulent, dass Außenstehende sie nicht nachvollziehen können. Das sind Beziehungen, bei denen andere Menschen sagen: Um Himmels Willen, trenn dich doch endlich. Fremdgehen, Gewalt, Respektlosigkeiten – die Gründe, warum Außenstehende die Beziehung verurteilen, sind vielfältig. Aber die Wahrheit ist, dass die beiden Partner in der Beziehung bleiben, weil auch diese Beziehung einen Sinn hat.
In der Paartherapie gehen wir davon aus, dass zwei Menschen sich unterbewusst suchen und finden, weil sie eine gemeinsame Entwicklungsaufgabe vermeiden. Vielleicht habe ich nie gelernt, meine Bedürfnisse zu achten, also suche ich mir einen Partner, der meine Bedürfnisse immer wieder übergeht, damit ich gezwungen bin, Grenzen zu setzen und auf mich Acht zu geben. Außenstehende würden jetzt sagen: Dein Partner respektiert dich nicht, verlass ihn. Aber dein Unterbewusstes weiß, dass du genau bei diesem Partner lernen kannst, was du bisher versäumt hast und diese alte Wunde endlich heilen kannst. Beziehungen könnte man also als kollektiven Selbstheilungsversuch betrachten.
Das passiert nicht bewusst, aber es passiert. “Unbewusst” bedeutet auch “ungewollt”. Diese Menschen wollen das nicht tun. Sie wollen nicht in einer Beziehung sein, in der sie schlecht behandelt werden. Sie tun es trotzdem, weil etwas in ihrem Unterbewusstsein sie dort hält.
Bewusst sagen diese Menschen, sie wissen nicht, warum sie sich das gefallen lassen. Bewusst kommt da maximal ”weil ich ihn liebe” als Antwort. Dieses Zusammenspiel der beiden Partner passiert unbewusst und damit auch ungewollt.
Der Schmerz, den diese Menschen in der Beziehung erfahren, zwingt sie dazu, persönlich zu wachsen und sich neue Fähigkeiten anzueignen. Wenn sie diese Fähigkeiten endlich haben, endet auch die Beziehung. Sie haben alles gelernt, was es zu lernen gab und die Beziehung hat keinen Sinn mehr. Das ist der Grund, warum zum Beispiel misshandelte Frauen es irgendwann doch schaffen, ihre gewalttätigen Partner zu verlassen.
Es gibt natürlich auch Beispiele, wo es beide Partner gemeinsam schaffen, den negativen Sinn zu überwinden und einen positiven, neuen Sinn zu finden. Dann lassen sie gemeinsam eine neue Beziehung aus der Asche der alten auferstehen. Aber das ist eigentlich nur dann möglich, wenn beide Partner sich auf persönliches Wachstum als tieferliegenden Sinn ihrer Beziehung einigen und es auch wirklich so meinen.
Wenn du dich bereits getrennt hast und jetzt diese Entscheidung in Frage stellst, dann ist der Kurs “Trennen oder bleiben?” ebenfalls der Richtige für dich. Du hast die Frage „Soll ich mich trennen?“ noch nicht abschließend für dich beantwortet, sonst würdest du nicht über eine Zweite Chance nachdenken. Im Kurs erfährst du, ob ihr beiden bereit seid für eine zweite Chance, oder ob der zweite Versuch wieder genauso enden würde, wie der erste. Weitere Informationen findest du hier: Trennen oder bleiben? Die ultimative Entscheidungshilfe
3# Wie kann man einen gemeinsamen Sinn neu definieren?
Beziehungen haben einen natürlichen Verlauf. Man kann ihn fast wellenartig beschreiben. Manchmal ist es ein Krampf und manchmal fühlst du dich, wie der glücklichste Mensch auf der Welt. Das ist ganz normal.
Grundsätzlich muss es also nicht zwingend das Ende für deine Beziehung bedeuten, wenn du ihren Sinn in Frage stellst. Manchmal ist das eben einfach eine der besagten Wellen, die auch wieder vergeht. Ob es so ist, erkennst du, wenn du dich an den zuvor beschriebenen Ablauf wagst. Ich fasse ihn dir hier zusammen:
- Verstehen, was ein tieferliegender Sinn in einer Beziehung ist
- Erkennen, welchen Sinn die eigene Beziehung bisher erfüllt hat und ausschließen, dass du dich bisher an etwas geklammert hast, was nicht der Sinn einer Beziehung sein kann
- Überprüfen, ob dieser Sinn sich verändern muss, weil du dich verändert hast
- Mit dem Partner darüber sprechen und sich einigen
Der letzte Punkt klingt so einfach, aber das ist es leider nicht. Die wenigsten Paare können so miteinander sprechen, dass es auch produktiv ist.
Auch du schreibst, dass ihr sehr viel miteinander gesprochen habt, da du ein “sehr offener Mensch” bist und “leicht über Gefühle, Probleme oder sonstiges” sprechen kannst. Dein Freund wäre aber leider “das Gegenteil” und so hättet ihr “immer öfter gestritten”. Ich will dir diese Fähigkeit nicht absprechen, aber das höre ich häufig und wenn ich dann in der Paarberatung das Paar vor mir habe, sehe ich oft, dass es doch nicht so ist.
Gerade Frauen denken oft, sie würden sich verletzlich machen und über ihre Gefühle sprechen, aber bei ihrem Partner kommen nur Vorwürfe an. Und die Männer glauben, sie würden auf ihre Partnerin eingehen, aber stattdessen entwerten sie, was sie sagt. Dann fühlt sich ihre Partnerin nicht gesehen und nicht gehört. Es kommt zu Verletzungen und zum Streit, aber zu keinem klärenden Gespräch, bei dem sich am Ende beide verstanden fühlen. Dabei macht keiner von beiden absichtlich etwas falsch. Das passiert unbewusst und damit auch ungewollt.
Wenn auch ihr Hilfe dabei braucht, um euch verständlich zu machen, dann ist eine Paartherapie für euch vielleicht genau das Richtige. Schreib mir einfach eine Email an hallo@fraginga.de und wir vereinbaren einen Termin zum Erstgespräch. Alternativ kannst du mich über dieses Formular kontaktieren.
