Liebe Inga,
(…) Mittlerweile bin ich so verzweifelt, das ich nur noch google und nicht weiß, was ich machen soll. (…) Unsere Beziehung ist ein ständiges Auf und Ab gewesen – vor den Kindern schon. Sogar so, dass er sich im Streit öfter getrennt hat, mir damit sehr viel Angst gemacht hat und es dann doch nicht so meinte.
Seit 6 Jahren ungefähr kam noch hinzu, dass er sehr respektlos mit mir umgegangen ist. Und auch im Bett lief es irgendwie nie so richtig… für ihn wohl, für mich nicht. Aber irgendwie war es ihm egal, ob ich auf meine Kosten komme. Seit circa 3, 4 Jahren haben wir gar keinen Sex mehr. Er ist mir total fremd geworden. Letztes Jahr wollte ich eine Trennung. Irgendwie haben wir uns wieder zusammengerauft.
Er hat sich auch wirklich um 180 Grad gedreht. Er ist nun mittlerweile wirklich perfekt, was seinen Charakter oder Verhaltensweisen, Bemühungen usw. angeht, aber tiefe Intimität fehlt weiterhin. Es ist nicht so, dass ich keinen Sex möchte. Ich will unbedingt. Nur ich kann es mir – so sehr ich auch will – mit ihm überhaupt nicht mehr vorstellen. Dabei finde ich ihn (…) sehr attraktiv. (…)
Ich weiß nicht, ob mit mir was nicht stimmt, oder vielleicht kommt das irgendwie wieder? Ich kann mich auch überhaupt nicht überwinden. Vielleicht können Sie mir einen Tipp geben, oder hat unsere Beziehung als Paar keine Chance mehr?
Wenn du in einer Beziehung lebst, vielleicht sogar verheiratet bist, und seit 3 oder 4 Jahren schon überhaupt keinen Sex mehr hast, wird es dringend Zeit, dem Thema deine Aufmerksamkeit zu widmen. Sexualität gehört zu den Grundbedürfnissen eines Menschen, demnach auch zu deinen. Du schreibst auch, dass es nicht so wäre, als würdest du keinen Sex wollen. Im Gegenteil, du sagst: “Ich will unbedingt”. Die Situation muss sich also ändern.
Vorab: Mit deinem Problem bist du nicht alleine. Sehr viele Frauen klagen darüber, dass der Gedanke an Sex mit ihrem Partner sie irgendwie abstößt. Mit anderen Männern können sie sich Sex vorstellen, nur mit dem eigenen nicht. Manche fangen sogar wahllos einen Streit mit dem Partner an, nur um Sex zu vermeiden. Das passiert in der Regel, wenn man schon seit vielen Jahren ein Paar ist. Oft auch erst, nachdem Kinder dazu gekommen sind.
Es ist schon mal super, dass du deinem Mann keine Vorwürfe machst. In diese Falle tappen nämlich viele Frauen in deiner Situation. Dann werfen sie ihren Partnern vor, sie hätten ein Problem, oder sogar eine Sexsucht. Du kannst dir vermutlich schon denken, dass das nicht hilft.
Der zweite Punkt, den du goldrichtig machst, ist, dass du dich mit dem Thema auseinandersetzt. Du könntest nämlich auch einfach sagen: “Warum soll ich irgendwas tun, was ich nicht tun will?”. Und das Thema für immer ruhen lassen. Stattdessen googelst du und versuchst, eine Lösung zu finden. Das ist der beste Weg, um dein Problem zu lösen. Wenn du nämlich die Ursache für deine Lustlosigkeit in Bezug auf deinen Mann gefunden hast, hast du das Problem schon halb gelöst.
Die Gründe dafür, dass du dir keinen Sex mit ihm vorstellen kannst, können sehr vielfältig sein. Wahrscheinlich ist es auch eine Mischung verschiedener Faktoren und nicht bloß ein Grund. Aber es gibt auf jeden Fall eine Ursache. Also: Let’s talk about Sex.
Wenn du dir auch einen Rat zu deinem Beziehungsproblem wünschst, schreib mir eine Nachricht an hallo@fraginga.de. Ich freue mich von dir zu hören.
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 1# Du hast zu viel Stress
Sex ist nicht bloß ein körperlicher Akt, aber eben auch nicht nur psychisch oder emotional. Beide Faktoren müssen zusammenspielen, damit Sexualität so ablaufen kann, wie wir uns das wünschen.
Wenn der Körper Stress empfindet, produziert er Cortisol. Cortisol hemmt die Ausschüttung von Sexualhormonen. Das Ergebnis: Du hast weniger Lust. Wenn du verstehen willst, warum du dir keinen Sex mit deinem Partner vorstellen kannst, musst du dir also auch dein Stresslevel ansehen.
Wahrscheinlich arbeitest du, schmeißt den Haushalt, versorgst die Kinder und kümmerst dich um den ganzen unsichtbaren Kram, den wir heutzutage Mental Load nennen. Natürlich bist du dann abends müde und erschöpft. Es wäre überhaupt nicht verwunderlich, wenn dir dann die Energie für Sex fehlt. Vielleicht ist zumindest ein Teil deines Problems also rein körperlicher Natur und stressbedingt.
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 2# Es ist nur eine Phase
Manchmal machst du dich selbst verrückt mit dem Gedanken daran, dass es nicht normal ist, wenn du dir keinen Sex mit deinem Mann vorstellen kannst. Dann denkst du vielleicht, dass das traurig sei und du zu jung bist, um jetzt schon in einer sexlosen Ehe zu leben. Auch du schreibst: “Ich weiß nicht, ob mit mir was nicht stimmt”. Mit dir ist wahrscheinlich alles in Ordnung. Tatsächlich ist es ziemlich normal, dass man in langjährigen Beziehungen Phasen hat, in denen man keinen Sex möchte. Auch wenn es natürlich trotzdem deprimierend sein kann, kein erotisches Prickeln mehr zu spüren. Das passiert sehr vielen Paaren, es spricht nur niemand darüber.
Die Familienphase ist zum Beispiel prädestiniert dafür, zur Sexflaute zu werden. Der Stress und die Belastungen sind hoch, die Zeit knapp. Aufgrund der Belastungen kommt es zu Streit, der zu Verletzungen führt. All das kannst du als Rezept für Sexlosigkeit betrachten.
In solchen Flautezeiten passiert es dann manchmal, dass man sich mit der Situation abfindet und sich sozusagen daran gewöhnt. Dann entstehen Verkrampfungen und Unsicherheiten, die man nicht mehr alleine überwinden kann. Sex ist ein Stück weit nämlich auch Gewöhnungssache.
Das Problem ist also nicht, dass man Phasen der Lustlosigkeit hat. Echte Probleme entstehen erst dann, wenn man sich an diesen Zustand gewöhnt und sich so eine Phase über Jahre zieht.
Das kann auch eine Weile gut gehen, aber irgendwann werden die Kinder größer und der Sex kommt trotzdem nicht von alleine wieder. Viele Frauen merken dann, dass sie körperliche Nähe und Kuscheln vermissen, weil die Kinder das nicht mehr in dem Ausmaß möchten und der Mann bereits resigniert hat und keine Nähe mehr zu ihnen sucht.
Der zweite Risikofaktor liegt beim Mann, der ja auch seit Jahren (unfreiwillig) in einer Sexflaute lebt. Irgendwann entsteht der Eindruck, er würde nur noch in einer WG mit seiner Frau leben. Im besten Fall möchte er das eines Tages ändern. Im schlimmsten lebt er seinen Wunsch nach einer liebevollen Beziehung mit einer anderen Frau aus.
Lies auch: Soll ich die Beziehung beenden?
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 3# Eigentlich ist die Qualität des Sex das Problem und nicht die Quantität
Auch du schreibst, dass es im Bett “irgendwie nie so richtig” lief, zumindest für dich nicht. Außerdem sei es deinem Mann “irgendwie egal” gewesen, ob du auf deine Kosten gekommen bist. Wenn Paare mit Quantitätsklagen in eine Paarberatung kommen, stellt sich oft heraus, dass es insgeheim Qualitätsklagen sind. Zumindest dann, wenn der Mann die vermeintlich höhere Libido hat.
Wenn euer Sexleben für dich nie zufriedenstellend war, wäre es auch nicht verwunderlich, wenn du es nicht fortsetzen möchtest. Warum solltest du mehr von etwas wollen, das dir nicht gefällt?
Jetzt stellt sich nur die Frage, ob es an deinem Mann persönlich liegt, weil er zum Beispiel jemand ist, der sehr auf sich selbst bezogen ist, oder ob es ein anderes Problem gibt. Du schreibst, er sei “mittlerweile wirklich perfekt, was seinen Charakter oder Verhaltensweisen, Bemühungen usw” angeht. Deshalb neige ich dazu zu glauben, dass er kein Egoist ist. Vermutlich ist es ihm dann auch nicht wirklich “egal”, ob du auf deine Kosten kommst. Vielleicht weiß er einfach nicht, was er anders machen könnte.
Nun stellt sich die Frage, ob du jemand bist, der seine Bedürfnisse und Wünsche kennt und kommunizieren kann? Oder bist du eher zurückhaltend beim Thema Sex und traust dich nicht, bestimmte Dinge anzusprechen oder auch einzufordern? Menschen sind lernfähig. Du kannst deinem Mann beibringen, was dir im Bett gefällt, wenn du das möchtest und dich nicht irgendwas beim Thema Sex hemmt.
Sex ist im Endeffekt auch Kommunikation. Vielleicht dürft ihr beide an der Stelle einfach noch ein wenig dazulernen.
Wenn ihr dabei Unterstützung wollt, ist eine Paartherapie der richtige Weg. Du kannst mich gleich hier kontaktieren, oder schreib mir eine Email an hallo@fraginga.de.
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 4# Zwischen euch stehen zu viele Kränkungen
Bei Sex-Problemen geht es selten nur um Sex. Oft ist das ein Hinweis darauf, dass es in der Beziehung oder persönlich noch ein paar weitere Baustellen gibt. Eine große sind vergangene Kränkungen.
Es ist ganz normal, dass es in einer Beziehung zu Streit und zu emotionalen Verletzungen kommt. Manchmal werden sie aber nicht aufgearbeitet, sondern bleiben irgendwie noch zwischen euch stehen. Dann können solche Verletzungen sehr nachhaltig sein. Ihr redet vielleicht nicht mehr darüber und macht irgendwie weiter, aber deshalb sind die vergangenen Verletzungen nicht einfach weg.
Du schreibst, letztes Jahr hättest du eine Trennung gewollt. Danach hättet ihr euch “irgendwie (…) wieder zusammengerauft.” Habt ihr in irgendeiner Form eure Probleme aufgearbeitet? Stehen vielleicht noch Kränkungen zwischen euch?
In vielen Beziehungen entsteht ein Teufelskreis: Erwartungen werden nicht explizit besprochen (oder nicht ausreichend), dann kommt es zu Enttäuschungen und Kränkungen, dann wird noch weniger miteinander gesprochen und es entstehen noch mehr Kränkungen. So flauen dann mit der Zeit auch erotische Gefühle ab.
Manchmal ist uns das auch gar nicht richtig bewusst. Wir haben einfach kein Bedürfnis nach mehr Nähe zum Partner und wir wundern uns, warum das so ist. Wir denken nicht daran, dass wir insgeheim noch ein Päckchen aus der Vergangenheit mit uns herumschleppen.
Die gute Nachricht ist, dass man solche alten Wunden heilen kann. Eine Paartherapie ist der schnellste Weg, um nachzuschauen, welche Kränkungen euch trennen und sie endlich loszulassen. Du kannst mich gleich hier kontaktieren, oder schreib mir eine Email an hallo@fraginga.de.
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 5# Es gibt keine emotionale Intimität
Sexualität ist nicht nur körperlich. Auf Dauer kann man körperliche Intimität nicht von emotionaler trennen. Viele Menschen spüren deshalb keine Lust, wenn sie sich ihrem Partner emotional nicht nahe fühlen.
Emotionale Intimität beschreibt im Endeffekt, die Fähigkeit den Partner mit all seinen Facetten wahrzunehmen und damit auch seine Bedürfnisse, Wünsche und Ängste zu kennen – und entsprechend zu handeln. Gibt es keine emotionale Intimität, verschwindet deshalb auch die körperliche Intimität, weil ich mich niemandem nackt und verletzlich zeigen möchte, der mich ständig missachtet oder verletzt.
Auch du schreibst, dass dein Mann “sehr respektlos” mit dir umgegangen sei. Inzwischen sei er dir “total fremd geworden”. Letztes Jahr hättest du sogar eine Trennung gewollt. Nun hätte er sich zwar “um 180 Grad gedreht”, “aber tiefe Intimität fehlt weiterhin”.
Emotionale Intimität lässt sich aufbauen. Ihr habt gemeinsam ein System geschaffen, wie eure Partnerschaft jetzt funktioniert. Leider ohne emotionale Intimität. Du machst 50% dieses Systems aus. Das bedeutet: Du bist 50% des Problems, aber auch 50% der Lösung.
Wenn das System für dich nicht mehr funktioniert, kannst du deine 50% ändern. Dafür muss dein Partner überhaupt nichts tun. Idealerweise macht er natürlich mit, aber für den Anfang würde es schon reichen, wenn du etwas änderst, um eure Gesamtsituation zu verbessern.
In meinem neuen Kombiprodukt zeige ich dir 10 Wege, wie du die emotionale Intimität in deiner Beziehung stärken kannst. Zwei der zehn Übungen kannst du nur mit deinem Partner gemeinsam durchführen. Den Rest kannst du auch alleine machen. Klicke hier, um zum Produkt zu gelangen.
Lies auch: Emotionale Intimität: Der Schlüssel zu einer starken Beziehung
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 6# Es gibt keine Spannung zwischen euch
Es gibt eine Gleichung, die zeigt, wie Erregung entsteht. Sie lautet: Anziehung + Hindernis = Erregung. Das bedeutet, wo es keine Hindernisse gibt, gibt es auch keine Erregung.
Du sagst, dass du dir, so sehr du auch willst, “überhaupt nicht mehr vorstellen” kannst, mit ihm zu schlafen. Dabei würdest du ihn “sehr attraktiv” finden. Das liegt daran, dass die Anziehung alleine nicht ausreicht. Hindernisse sind das, was die sexuelle Spannung erzeugt. Deshalb werden Affären auch als aufregend und prickelnd erlebt. Man muss echte Hindernisse überwinden, um mit dem Affärenpartner intim werden zu können.
Verbote sind aber nicht das einzige denkbare Hindernis. Sehnsucht kann ebenfalls ein starkes Hindernis sein, genau wie das Bedürfnis nach Macht. Mehr dazu erfährst du in dem Buch “Erotische Intelligenz” vom amerikanischen Sexualtherapeut Jack Morin. Du kannst es hier bei Amazon bestellen.*
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 7# Unterbewusst benutzt du Sex als Waffe
Macht kann nicht nur ein Faktor sein, der Sex begünstigt. Das Verlangen nach der Oberhand in der Beziehung kann Sex auch sabotieren. Sex ist nämlich ein starkes Druckmittel in Beziehungen. Es kann sehr befriedigend sein, wenn man einem Partner, dem Sex sehr wichtig ist, diesen entzieht, wenn er sich zum Beispiel nicht so verhält, wie man es gerne hätte.
Manchmal passiert das auch vollkommen unbewusst. Dann vermischt sich der Faktor Kränkungen und fehlende Intimität mit dem Wunsch nach Macht und all diese Faktoren zusammengenommen verhindern ein erfülltes Liebesleben.
Lies auch: Mann will immer Sex – so löst ihr das Problem in der Partnerschaft
“Ich kann mir keinen Sex mit ihm vorstellen” – 8# Dich hemmt etwas
Sehr häufig steuern Ängste unsere Entscheidungen und das passiert unbewusst. Wir merken nur, dass wir gehemmt sind, aber nicht wieso. Wenn irgendetwas dazu führt, dass du beim Thema Sex verunsichert bist und dich nicht überwinden kannst, steckt vielleicht auch eine Angst dahinter.
Du könntest Angst vor Zurückweisung und Ablehnung haben, oder davor zu “versagen” und sexuell nicht richtig zu “funktionieren”. Vielleicht hast du auch Angst davor, dich deinem Mann nackt zu zeigen, weil er etwas über deine Figur sagen könnte, mit der du insgeheim unzufrieden bist.
Negative Erfahrungen können auch zu Ängsten führen. Wenn der Sex in der Vergangenheit immer wieder zu unangenehmen Situationen geführt hat, in denen du dich unwohl geführt hast, wirst du Sex vermeiden, weil du diese Erfahrungen nicht noch einmal erleben möchtest (was im Ürbigen ein gesunder Umgang mit negativen Erfahrungen ist).
Eine große Angst kann auch sein, mit deinem Partner über Sex reden zu müssen. Manche Frauen haben Angst davor, Sex zum Thema zu machen, weil sie dann etwas ändern müssten. Nicht zu reden fühlt sich erstmal angenehmer an. Langfristig ist so ein Vermeidungsverhalten eher ungeschickt, weil es die Probleme wachsen und sich festigen lässt.
Abonniere gleich hier meinen Newsletter und verpasse keinen meiner Artikel mehr!
