Hallo liebe Inga,
(…) Ich bin seit 2009 verheiratet. Es war eine arrangierte Hochzeit. Alles lief in Ordnung und wir waren glücklich, haben zwei Kinder (…). Vor etwa 7 Jahren hatten wir einen riesigen Streit mit der Mutter und den Schwestern meines Mannes (…) Diese Phase war die schlimmste und hat meinen Mann sehr, sehr geprägt, wenn nicht wirklich aus der Bahn geworfen! Und ich fürchte, dass dies auch die Ursache ist, warum er vor 2 Jahren eine Affäre einging. Bis heute hat er Kontakt zu ihr. Mein Mann sagt mir auch immer Bescheid, wenn er zu ihr geht und erzählt mir von einigen Problemen, die sie hat.
Er sagt, er kann nicht einfach so loslassen und dass er es langsam angehen muss. Er habe sich emotional nun mal darauf eingelassen. Er möchte kein A**** sein. Ich lasse ihn.Wir haben viel gestritten und diskutiert. Und da habe ich herausgefunden, dass auch ich ein wenig Mitschuld trage: Ich habe mich nicht so verhalten, wie er es von seiner Ehefrau erwartet. Ich will unsere Ehe nicht einfach so aufgeben, habe zu viel durchgemacht mit ihm.
Wie kann ich meinem Mann helfen, sich von dieser Geliebten zu trennen und endgültig Schluss zu machen? Sie ist ohne ihn aufgeschmissen, emotional vor allem. Ich glaube, dass zieht ihn ein wenig an. Naja, der Held halt!
Sie hat ihm etwas gegeben, dass er nach der Trennung von seiner Familie verloren hatte. Mich macht das Ganze fertig! Manchmal wird mein Mann sehr beleidigend, weil er so hilflos ist. Bitte hilf mir!
Viele Menschen beteuern, dass sie in guten und in schlechten Zeiten zu ihrem Partner halten werden, aber wenn dann eine wirklich schwierige Zeit kommt, können oder wollen sie es doch nicht. Du bist anders. Es ist nicht leicht, zu einem Mann zu halten, wenn er nicht zu dir hält. Dass du das kannst, zeigt nicht nur Stärke, sondern auch, dass du ein sehr empathischer Mensch sein musst. Selbst wenn dein Mann beleidigend wird, erkennst du noch seine Hilflosigkeit dahinter und bringst Verständnis für ihn auf.
Du hast auch erkannt, wie sehr ihn die Situation mit seiner Familie belastet hat. Gleichzeitig hast du auch dein eigenes Verhalten reflektiert und erkannt, dass du dich ihm Gegenüber auch nicht immer richtig verhalten hast. Auch das können nicht viele Menschen.
„Mitschuld“ trägst du übrigens trotzdem nicht. Du hast eine Mitschuld an euren Beziehungsproblemen, aber die Affäre geht auf seine Kappe. Er hat die Entscheidung getroffen fremdzugehen. Du nicht.
Dass dein Mann dir offen sagt, „wenn er zu ihr geht“ und dir von ihren „Problemen erzählt“ ist auf eine verdrehte Art und Weise ein gutes Zeichen. Es zeigt zumindest, dass er bereit ist offen und ehrlich zu dir zu sein.
Seine Offenheit, deine Fähigkeit zur Selbstreflexion und dein Einfühlungsvermögen sind eigentlich die besten Voraussetzungen für eine glückliche Ehe, wäre da nicht dieser eine lästige Punkt, der jedem sofort ins Auge sticht: die andere Frau.
Ich frage mich zudem, ob du wirklich immer Verständnis für seine Gefühle hast, oder ob nicht auch etwas Angst deinerseits mit reinspielt. Denn zwei Jahre sind schon eine sehr lange Zeit, um geduldig zu warten, während er es „langsam angeht“.
Angst ist in so einer Situation nur menschlich. Wer etwas einfordert, riskiert, dass er es nicht bekommt. Dein Mann könnte sich gegen dich entscheiden und du willst ihn nicht verlieren. Auf Dauer macht Angst deine Probleme aber nur größer.
Lass uns deshalb gemeinsam betrachten, wie wir dir etwas mehr Mut verleihen können. Damit du dich traust, das Richtige für dich und deine Familie zu tun. Jede Geschichte braucht einen Helden und dein Mann scheint gerade nicht dazu in der Lage zu sein, der Held in eurer Geschichte zu werden, also musst du das übernehmen.
Möchtest du ebenfalls einen individuellen Ratschlag von mir? Dann schreib mir eine Mail an hallo@fraginga.de.
Warum ist es so schwer, eine Affäre zu beenden?
Die Gründe für das Andauern einer Affäre sind viel biologischer, als man denkt. Eine Affäre bedeutet einen ganzen Hormoncocktail für das Gehirn. Das Gehirn setzt Dopamin, Serotonin und Oxytocin frei. Das sind dieselben Hormone, die man auch spürt, wenn man sich frisch in jemanden verliebt, oder einen Orgasmus hat. Sie sind auch als Glücks- und Bindungshormone bekannt.
Diese Hormone lösen im ersten Moment ein Hochgefühl aus. Nach dem Hoch folgt der Entzug, bei dem man sich schlecht fühlt. Das Gehirn will sich dem Entzug nicht aussetzen, also sucht es nach Möglichkeiten, um ein neues Hoch zu erleben. So entsteht übrigens auch Sucht. Der Zyklus aus Entzug und neuem High beginnt und die Affäre kommt ins Rollen.
Fliegt die Affäre auf, bricht der Kontakt zur Geliebten auch aus diesem Grund oft nicht ganz ab. Der Hormonentzug führt zu einem emotionalen Tief und wer will das schon spüren? Menschen tun alles, um negative Gefühle zu vermeiden. Laut einer Studie der Georg-August-Universität in Göttingen sehen etwa 40% ihre Affäre weiterhin mindestens ein Mal die Woche. Du und dein Mann seid mit diesem Problem also keineswegs alleine.
Was jetzt noch erschwerend hinzukommt, sind die Gründe für sein Fremdgehen.
Du schreibst, dass diese andere Frau deinem Mann „etwas gegeben“ hat, was er „nach der Trennung von seiner Familie verloren hatte“. Bildlich gesprochen war sie so etwas wie ein Schmerzmittel (und der Hormoncocktail lindert tatsächlich das Schmerzempfinden). Dein Mann müsste jetzt also sein Schmerzmittel aufgeben und das ohne, dass er einen Ersatz hat. Seine Probleme bestehen ja noch. Er müsste sich also bewusst dazu entscheiden, dem Schmerz wieder schutzlos ausgeliefert zu sein. Wir erinnern uns: Menschen tun alles, um Schmerz zu vermeiden. Die Wahrscheinlichkeit, dass er das freiwillig tut, ist nicht hoch.
Aber es gibt noch einen weiteren Aspekt, der verhindert, dass er den Kontakt zu seiner Affäre abbricht.
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Was hält ihn davon ab, den Kontakt zur Affäre abzubrechen?
Eine Affäre entsteht zwischen zwei Menschen und Menschen haben nun mal Gefühle. Hält die Affäre eine Weile an, vertiefen sich auch die Gefühle zwischen beiden. Jetzt kommt eine sehr schmerzhafte Wahrheit: Wenn dein Mann den Kontakt zu seiner Affäre nicht abbricht, hat er Gefühle für sie entwickelt.
Liebe ist nicht exklusiv, wir können mehrere Menschen gleichzeitig lieben. Er empfindet vielleicht nicht dasselbe für sie wie für dich, aber er empfindet etwas für sie. Dein Mann gibt dir gegenüber sogar zu, dass er sich „emotional nun mal darauf eingelassen“ hat. Das ist schmerzhaft für dich und auch furchtbar unfair dir gegenüber, aber das ist leider noch nicht alles.
Wenn er Gefühle für seine Geliebte und für dich hat, euch vielleicht sogar beide liebt, stehen dir noch ein paar weitere Verletzungen bevor. Denn dann wird es ihm nicht leichtfallen, eine Lösung für folgende Probleme zu finden, die euch noch bevorstehen:
- Er muss sich für eine von euch beiden entscheiden. Wie entscheidet man zwischen zwei Menschen, die man liebt?
- Er muss eine von euch endgültig zurückweisen und damit verletzen. Vermutlich möchte er euch beiden nicht wehtun, auch wenn er es natürlich durch sein Nicht-Entscheiden jeden Tag aufs Neue tut.
- Entscheidet er sich für eine von euch (höchstwahrscheinlich für dich), wird er der anderen nachtrauern. Das bedeutet für dich: Du kannst dich darauf einstellen, dass er seine Geliebte vermissen wird.
Du merkst: Es ist eine Kack-Situation, in der du erst einmal weiter verletzt werden wirst. Und im Gegensatz zu deinem Mann und seiner Geliebten hattest du keine Wahl. Du wurdest ungefragt in dieses Drama geschmissen und musst jetzt trotzdem damit leben.
In diesem ganzen düsteren Kapitel gibt es jedoch zwei gute Nachrichten für dich.
1. Die meisten Männer entscheiden sich für ihre Ehefrau und verlassen die Geliebte.
Dein Mann ist nicht blöd. Er weiß, dass er sich bei seiner Affäre einer Illusion hingegeben hat. Er versteht, dass er mit ihr genauso einen nervigen Alltag mit all seinen kleinen und großen Problemen erleben würde wie mit dir. Mit dir war es schließlich auch mal leicht und aufregend.
Außerdem hat er sich mit dir bereits etwas aufgebaut. Ihr seid eine Familie. Er hat sehr viel in dich und euer Leben investiert. Die meisten Männer sind (vor die Wahl gestellt) nicht bereit, ihr Leben aufzugeben und mit der Geliebten nochmal von vorne anzufangen.
2. Du kannst dafür sorgen, dass er den Kontakt zu seiner Affäre abbricht.
Du verstehst jetzt bereits, warum er den Kontakt bisher nicht abgebrochen hat. Das sind einerseits biologische Faktoren (Hormone) und andererseits seine Gefühle für die Affäre. Jetzt musst du nur noch lernen, wie du beides unterbindest – und das ist möglich.
Wenn ihr Hilfe dabei braucht, die Affäre zu überwinden, dann könnt ihr mich gleich hier für eine Paartherapie kontaktieren. Manchmal braucht es eine neutrale Dritte, um aus einer Krise den Weg zu finden. Alternativ kannst du mir auch eine Email an hallo@fraginga.de schreiben.
Mann bricht Kontakt zur Affäre nicht ab: 1# Ausreden gelten nicht mehr
Wenn dein Mann den Kontakt zu seiner Affäre nicht abbricht, hat er bestimmt einige „Gründe“, mit denen er das vor sich (und vor dir) rechtfertigt. Dein Mann sagt zum Beispiel, er könne „nicht einfach so loslassen“, er müsste „es langsam angehen“. Und ein Klassiker: Die andere Frau wäre „ohne ihn aufgeschmissen“. Ich muss dir an dieser Stelle sagen, dass nichts davon stimmt (wir sprechen gleich auch darüber, warum das so ist).
Ich sage nicht, dass er dich bewusst anlügt. Im Moment glaubt er diese Dinge, aber deshalb sind sie trotzdem nicht wahr.
Dein Mann sagt dir jetzt schon seit zwei Jahren, warum er die andere Frau nicht verlassen kann. Es ist also ziemlich eindeutig, dass er seine Glaubenssätze („Ich kann sie nicht einfach so loslassen“; „Sie wäre ohne mich aufgeschmissen“) von alleine nicht aufgeben wird. Du glaubst ihm vermutlich auch, wenn er diese Dinge sagt, und das ist ein Teil des Problems.
Wenn er dir sagt, dass er sie nicht einfach loslassen kann und du glaubst ihm, bestätigst du ihn darin. Dann fühlt er sich berechtigt, den Kontakt zu seiner Geliebten aufrechtzuerhalten. Du stimmst ihm ja zu. Wenn seine Ehefrau das schon bestätigt, dann muss er damit doch Recht haben.
Deshalb ist wichtig, dass du verstehst, warum seine Glaubenssätze in Bezug auf die andere Frau falsch sind. Wenn du seine Glaubenssätze hinterfragst, muss er sie verteidigen. Dann wird er merken, dass er das nicht kann.
Gehen wir mal die meist verwendeten Ausreden durch und du wirst sehen, warum keine davon stimmt, wenn man einmal rational darüber nachdenkt.
1. „Ich bin noch nicht bereit“ oder „Ich muss es langsam angehen lassen“
Dein Mann erlebt gerade regelmäßig ein Hochgefühl, ausgelöst von Dopamin, Serotonin und Oxytocin. Alleine aufgrund dieser Hormone wird er sich nie „bereit fühlen“, den Kontakt zur Affäre abzubrechen.
Es langsamer zu tun wird die Sache auch nicht vereinfachen. Das ist so, als würde ein Alkoholiker langsam auf den Alkohol verzichten. Hier hilft nur ein Entzug. Dann muss man einmal durch sehr negative Gefühle hindurch (ausgelöst durch den Entzug von Dopamin, Serotonin und Oxytocin), aber dann hat man es hinter sich und kann neu anfangen.
2. „Wir sind nur noch Freunde“
Manche Männer möchten mit ihrer Affäre befreundet bleiben. Das ist nichts weiter als ein Versuch, nicht auf diese Person verzichten zu müssen. Auch hier geht es darum, den Entzug zu vermeiden. Es ist jedoch in etwa so sinnvoll, wie wenn ein trockener Alkoholiker sagen würde, er trinke jetzt nur noch Bier, weil er seine Beziehung zum Alkohol nicht ganz aufgeben möchte. Das funktioniert nicht.
Ganz zu schweigen davon, dass es nach einer Affäre darum geht, Vertrauen wiederaufzubauen. Dafür musst du als seine Partnerin dich sicher fühlen. Wie sollst du dich sicher fühlen, wenn die Person, die deine Familie in Gefahr gebracht hat, weiterhin Zugang zu ihr hat? Wenn dir jemand ins Gesicht schlägt, kann er das vielleicht ein Mal tun, aber danach wird dich diese Person aus der Ferne betrachten müssen. Andernfalls müsstest du die ganze Zeit zittern, dass dieser Mensch dir wieder ganz unerwartet ins Gesicht schlägt. Du wärst dumm, dich dieser Gefahr auszusetzen.
Lesetipp: „Soll ich die Beziehung beenden? 8 Dinge, die Aufschluss geben“
3. „Ich will sie nicht verletzen“
Affären verletzen alle Beteiligten. In der Sekunde, in der dein Mann seine Affäre begonnen hat, hat er beschlossen, dich, sich, die andere Frau, eure Kinder und euer gesamtes Umfeld zu verletzen. Es führt kein Weg mehr daran vorbei. Die Frage ist jetzt nur noch, wie lange ihr alle verletzt werdet.
Die andere Frau wusste, dass er verheiratet ist. Damit wusste sie auch, worauf sie sich einlässt. Du hingegen hattest keine Wahl. Er hat seine Ehefrau in eine der schmerzhaftesten Lagen versetzt, in die er sie hätte bringen können. Dabei hat er geschworen immer zu ihr zu halten. Um wessen Gefühle sollte er jetzt also wirklich besorgt sein? Um die der Frau, die wusste, worauf sie sich einlässt, oder die der Frau, die nichts mit all dem zutun hatte?
4. „Ich muss es ihr schonend beibringen“
Nochmal: Seine Affäre wusste, worauf sie sich einlässt. Sie ist bewusst eine Beziehung zu einem verheirateten Mann eingegangen. Was muss man ihr dann schonend beibringen? Sie weiß schon längst, dass er nicht zu ihr gehört.
Vielleicht wusste sie es am Anfang nicht. Vielleicht hat er ihr damals etwas vorgemacht, aber jetzt weiß sie es. Dein Mann schuldet ihr nichts. Dir schon. Dir hat er Treue versprochen.
5. „Ich kann nicht ohne sie“
Wenn das kein Stich ins Herz für jede Ehefrau ist, dann weiß ich auch nicht. Viele Frauen verlassen deshalb an diesem Punkt die Beziehung. Damit nehmen sie ihren Männern die Last von den Schultern, eine Entscheidung treffen zu müssen.
Aber auch diese Aussage beruht nicht auf Tatsachen. Dein Mann sagt das vielleicht, aber es stimmt nicht. Er ist viele Jahre sehr gut ohne diese Frau zurecht gekommen. Er kann ohne sie leben. Sein Gehirn tischt ihm hier eine sehr dramatische Lüge auf, um eine schmerzhafte Entscheidung zu vermeiden.
6. „Sie kann nicht ohne mich“ oder „Sie wäre ohne mich aufgeschmissen“
Auch das ist eine sehr dramatische Lüge. Diese Frau hat sehr lange ohne deinen Mann gelebt. Sie braucht ihn nicht. Sie will ihn vielleicht, aber mehr auch nicht.
Wenn er nicht mehr den Helden für sie spielt, wird es ein anderer Mann tun. Und sie könnte auch ihr eigener Held sein. Wenn sie wirklich Probleme hat, gibt es Hilfsstellen, an die sie sich wenden kann. Es ist nicht die Aufgabe deines Mannes für sie zu sorgen. Seine Aufgabe ist es für seine Familie zu sorgen und das bist du.
Manchmal kümmern wir uns um die Probleme anderer Leute, damit wir uns nicht mit unseren eigenen Problemen auseinandersetzen müssen. Vielleicht war das, was sie ihm „gegeben hat“ einfach bloß Ablenkung.
7. „Eine Nachricht oder ein Brief sind zu unpersönlich. Ich muss mit ihr reden“
Ich wiederhole: Dein Mann schuldet seiner Affäre nichts. Sie hat sich etwas genommen, was niemals ihr gehört hat. Es gibt nichts, was dein Mann tun könnte, damit die Situation jetzt besser wird. Sie leidet, du leidest, er leidet. Das Beste was er für euch alle tun kann, ist ein cleaner Cut. Er muss das Pflaster schnell abreißen. Ein Gespräch würde nur dazu führen, dass Emotionen hochkommen und die Zwei sich näherkommen, als in dieser Situation angemessen wäre.
Es wird ihm deutlich leichter fallen, in aller Deutlichkeit Schluss zu machen, wenn er es aufschreiben kann, oder wenn er weiß, dass du mithörst. Für dich wird das eine heilsame Erfahrung sein und für die andere Frau ist es ebenfalls besser, wenn klar kommuniziert wird, dass er keinen weiteren Kontakt zu ihr wünscht und dass er ihr nicht antworten wird, sollte sie ihn doch kontaktieren. So können alle einen Neuanfang wagen und heilen.
Lesetipp: Die belgische Psychologin Esther Perel ist weltweit für ihre Haltung zum Thema Untreue bekannt geworden. Sie plädiert dafür, dass eine Affäre als Neuanfang begriffen werden kann und nicht das Ende der Beziehung sein muss. Ihr Buch zu dem Thema „Was Liebe aushält – Untreue überdenken. Ein Buch für alle, die jemals geliebt haben“ kannst du gleich hier bei Amazon bestellen.*
8. „Ich breche den Kontakt ab, aber sie muss mich per XY erreichen können“
Manche Männer bestehen darauf, dass die Affäre sie im Notfall weiterhin erreichen können muss. Das ist in etwa so, als würde man die Tür offen stehenlassen, wenn man weiß, dass Einbrecher in der Gegend unterwegs sind. Besser: Schließt alle Türen und Fenster und schafft euch eine Alarmanlage an.
Ob Whatsapp, Instagram, Email oder Brieftaube – wenn er einen Kommunikationskanal offenhalten möchte, damit sie die Möglichkeit hat sich zu melden, klammert er noch. Er übernimmt weiterhin Verantwortung für sie, damit er im Notfall den Retter spielen kann. Jede Geschichte braucht einen Helden, aber der Held rettet nicht die Affäre, sondern seine Familie.
Fazit:
Es gibt keinen guten Grund, um den Kontakt zur Affäre aufrechtzuerhalten. All seine Ausreden dienen nur dem Zweck Schmerz zu vermeiden, erreichen aber das genaue Gegenteil.
Bevor es keinen vollständigen Kontaktabbruch gab, kann eure Ehe gar nicht erst anfangen zu heilen. Du bist in einer dauerhaften Stresssituation. Wie willst du jemandem verzeihen, wenn er nicht aufhört dir wehzutun?
Es gibt keine Möglichkeit diese Situation weniger schmerzhaft zu gestalten. Für dich nicht, für ihn nicht, für die andere Frau nicht. Je schneller er das einseht, desto schneller kann er den Kontakt abbrechen und desto schneller könnt ihr alle anfangen zu heilen.
Lies auch: „Hilfe, ich kann seine Affäre nicht vergessen!“
Mann bricht Kontakt zur Affäre nicht ab: 2# Priorisiere dein Wohlergehen
In einer so belastenden Situation für dich, hast du bisher auch noch Verständnis für deinen Mann aufgebracht. Das muss dir erst einmal jemand nachmachen.
Du lebst im Ausnahmezustand. Das ist immens belastend. Kein Wunder, dass du nach zwei Jahren schreibst, dass dich das Ganze fertig machen würde. Himmel, ich hätte das schon nach zwei Tagen gesagt! Dass du das Ganze schon so lange mitmachst, wirft aber die Frage auf, ob du dich gerade selbst nicht sehr wertschätzt. Du schaust, dass es ihm gutgeht und er schaut, dass es ihm gutgeht (und der anderen Frau), aber wer schaut nach dir? Es wird Zeit, dass wieder wichtig wird, wie es dir geht.
Dafür musst du dich nicht vor den Spiegel stellen und dir selbst sagen, wie toll du dich findest (oder was sonst noch so empfohlen wird, um den Selbstwert zu steigern). Mach einfach die Dinge, die dir Freude bereiten.
Geh mit den Kindern in den Zoo und lass ihn zuhause. Oder schick die Kinder zu Oma und Opa und fahr mit deinen Freundinnen übers Wochenende weg. Schließ dich ein paar Stunden im Bad ein, gönn dir einen Wellness-Moment und mach dich danach schick, um auszugehen (ohne ihn, versteht sich). Geh zum Sport. Geh shoppen. Es ist egal, was du tust, solange es dir guttut. Mach, was du willst, wann du willst und wie du willst. Er hat kein Mitspracherecht mehr.
Er hat dich betrogen. Jetzt sollst du einfach so tun, als wäre nichts passiert? Und zugucken, wie er immer wieder zu ihr geht und dir sogar noch ihre Probleme anhören? Meine Güte, wenn das nicht grenzüberschreitend ist, dann weiß ich auch nicht. Was sollst du noch tun? Brauchen die Zwei vielleicht noch ein Organ oder dein Erstgeborenes?
Negatives Verhalten wird nicht belohnt. Hör auf, alles für ihn zu tun. Dein Mann kann nicht die Vorzüge einer Ehe mit dir genießen, während er sich mit einer anderen Frau trifft. Das sind die Spielregeln, sofern du ihn nicht für den Rest deines Lebens mit einer anderen Frau teilen möchtest.
Wenn du dein Leben genießt, aber nicht mit ihm teilst, wird ihm das bald Angst einjagen. Das ist gut. Angst dich zu verlieren ist vielleicht genau das, was er braucht, um den Kontakt zur Affäre zu beenden.
Im Übrigen: Falls du seine Nachrichten liest, seine Anruferliste überprüfst, oder ihm sonst irgendwie hinterher spionierst, kannst du damit aufhören. Es liegt nicht in deiner Verantwortung nach Gründen zu suchen, um ihm wieder vertrauen zu können. Das ist viel zu belastend und anstrengend. Schieb die Arbeit ihm zu. Lass ihn dir beweisen, dass du ihm wieder vertrauen kannst. Er findet vielleicht sogar Wege, um dein Vertrauen zurückzugewinnen, auf die du selbst gar nicht gekommen wärst.
Wenn du dich jeden Tag mit der Frage „Soll ich mich trennen oder bei ihm bleiben?“ rumschlägst, habe ich genau das Richtige für dich. In meinem Onlinekurs führe ich dich Schritt für Schritt durch den ganzen Entscheidungsprozess, damit du am Ende Klarheit für dich hast. Erfahre hier mehr: Trennen oder bleiben? Die ultimative Entscheidungshilfe
Mann bricht Kontakt zur Affäre nicht ab: 3# Entscheide dich
Als betrogene Ehefrau gibt es eigentlich nur zwei Wege, um die Affäre zu verarbeiten. Entweder die Affäre ist das Ende deiner Ehe oder sie ist ein Neuanfang. Das bedeutet: Entweder du verlässt deinen Mann oder du verzeihst ihm. Eure Beziehung, wie sie früher war, muss in jedem Fall enden.
Wenn du dich dafür entscheidest, dass du ihm verzeihen möchtest, dann sollten alle Brücken zwischen ihm und der anderen Frau gesprengt werden. Ihr könnt nur neu anfangen, wenn ihr euch beide neu füreinander entscheidet.
Wenn ihr euch beide für diesen Weg entscheidet, könnt ihr euch auf eine schmerzhafte Zeit und viele intensive Gespräche einstellen. Daraus kann jedoch eine Beziehung entstehen, die viel besser ist, als die, die ihr vorher hattet.
Wenn ihr Hilfe dabei meine Hilfe möchtet, kontaktiere mich gleich hier für eine Paartherapie, oder schreibe mir eine Mail an hallo@fraginga.de.
Mann bricht Kontakt zur Affäre nicht ab: 4# Zwing ihn zu einer Entscheidung
Du bist nicht hilflos in dieser Situation. Du hast ein sehr wertvolles Druckmittel – dich selbst.
Eine Ehe ist eine Entscheidung. Man muss sich dafür entscheiden, einen Menschen zu heiraten. Damit entscheidet man sich automatisch gegen Milliarden anderer Menschen. Als du Ja zu deinem Mann gesagt hast, hast du theoretisch Nein zu 4 Milliarden anderen Männern auf dieser Welt gesagt. Eine Ehe hat also immer auch etwas mit einem Verlust zu tun, aber man ist bereit, das in Kauf zu nehmen.
Dein Mann drückt sich gerade vor dieser Entscheidung. Er will nicht mit den Konsequenzen seiner Entscheidung leben. Es ist auch nachvollziehbar aus seiner Perspektive, denn die notwendige Entscheidung ist nicht einfach. Einfach wäre, wenn er dich und die andere Frau haben könnte. Wenn das für dich nicht funktioniert, kannst du ihm die Entscheidung abnehmen und ihn verlassen, oder du zwingst ihn dazu eine Entscheidung zu treffen.
Sag ihm, was du fühlst. Sag ihm, dass du ihn liebst, dass du ihm verzeihen und von vorne anfangen möchtest. Sag ihm, dass du eingesehen hast, wo du dich früher falsch verhalten hast und dass du das ändern möchtest. Aber sag ihm auch, dass du keine Dreiecksbeziehung tolerieren wirst. Er muss sich entscheiden (sofort), sonst gehst du.
Jap, das ist ein Ultimatum. Aber wenn in dieser Situation kein Ultimatum angebracht ist, wann dann?
Sag ihm auch, dass die Entscheidung vollkommen bei ihm liegt. Wenn er mit ihr zusammen sein möchte, wirst du das akzeptieren. Er hat die Wahl. Bestärk ihn ruhig darin, dass er dich sogar verlassen sollte, wenn seine Gefühle für die andere Frau so stark sind, dass er diese Entscheidung glaubt nicht treffen zu können.
Und dann zieh aus. Unmittelbar nach dieser Unterhaltung. Das gibt ihm etwas Zeit, um deine Worte zu verdauen und sich mies zu fühlen, weil jetzt der Entzug von dir kommt.
Du schreibst, dass ihr eine arrangierte Hochzeit hattet. Das kann ein wichtiger Punkt hier sein. Hatte er damals das Gefühl, dass er sich frei für oder gegen dich entscheiden konnte? Denn, wenn wir uns nicht frei fühlen, rebellieren wir. In so einer Situation könnte es sehr heilsam für deinen Mann sein, wenn er sich neu frei entscheiden kann.
Wichtig bei einem Ultimatum ist, dass du es ernst meinst. Du musst bereit sein, ihn zu verlassen, wenn er sich gegen dich entscheidet. Und wenn er weiterhin sagt, dass er nicht entscheiden kann, dann ist das eine Entscheidung gegen dich. Er wusste ja, welche Konsequenzen sein Nicht-Entscheiden haben würde. Entscheidet er nicht, entscheidet er sich für die andere Frau – und du ziehst endgültig aus.
Manchmal lieben wir einen Menschen so sehr, dass wir nicht bereit sind ihn loszulassen. Aber manchmal ist genau das nötig. Das verlangt sehr viel Mut. Viele Frauen wurden für ihren Mut bereits belohnt. Als sie bereit waren, ihre Ehe aufzugeben und sich scheiden zu lassen, haben sie ihre Ehe zurückbekommen.
Wenn du mit dieser Entscheidung hapert, komm in meinen Onlinekurs „Trennen oder bleiben?“. Danach wirst du ganz genau wissen, welche Fehler du in der Beziehung gemacht hast und welche Probleme bei ihm liegen. Du wirst endlich mit einem Gefühl der Klarheit auf die nächsten Schritte blicken, die vor dir liegen und genau wissen, was zu tun ist. Erfahre hier mehr: Trennen oder bleiben? Die ultimative Entscheidungshilfe
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