Liebe Inga
(…) Ich würde es so definieren, dass er keine Achtung und keinen Respekt vor mir hat. (…) Wir waren vor 3 Wochen Snowboarden, ich zum ersten Mal. Wir waren sehr spät erst dort und ich musste mir ein Snowboard leihen. Der Verleih hatte um 16.30 Uhr zugemacht und wir waren erst um 17 Uhr dort, also mussten wir es am nächsten Tag zurückbringen. Seine Äußerung war: Jeder erwachsene Mensch hätte sich informiert und gefragt, bis wann er das Board zurückbringen muss. Ich wäre wie ein Kind. Ich bin 35 und er 38. Diesen Satz sagt er ständig.(…) wenn ich mit ihm etwas unternehmen will, kann er sich nicht einfach ins Auto setzen und spontan sein. Nein, ich muss alles planen. Jeder Erwachsene würde das machen. Er bräuchte kein Kind, er hätte schon eins. Seine Hündin. Zu ihr ist er immer so lieb und hat so viel Herz für sie, aber für mich nicht. Traurig das zu sagen, aber er behandelt seinen Hund besser als mich.
(…) Das einzig Liebe, was er mir noch sagt ist, dass er mich liebt. Wenn ich etwas Liebes schreibe, ignoriert er es oft. (…) Gestern hat er mir etwas erklärt (…) und er schrieb mir: „Kapiert oder nicht?“ Ich dachte, ich lese nicht richtig. Er hat keine Achtung vor mir, keinen Respekt. Deshalb frage ich mich wirklich, ob es besser wäre sich zu trennen. (…)
Er hat mich auch schon 2-3 Mal gefragt, ob ich ein Hirn habe. Das ist so respektlos und beleidigend. (…) Ich hätte das nie für möglich gehalten, dass er sich mal so entwickelt. Ich weiß um ehrlich zu sein eigentlich gar nicht, warum er noch mit mir zusammen ist. Er hat gesagt, wenn er mich nicht lieben würde, dann wäre er schon weg.
Viele Grüße, Melanie
Du kannst dir schon mal auf die Schulter klopfen. Du schätzt dich selbst genug wert, um zu verstehen, dass du es nicht verdient hast, wie er mit dir umgeht. Viele Frauen bemerken nicht, dass sie respektlos behandelt werden. Für sie ist so ein Verhalten normal. Oft ist das eigene Elternhaus daran schuld. Wenn du mit respektlosem Verhalten aufgewachsen bist, bemerkst du es in deinem Erwachsenenleben nicht. Du kennst es ja nicht anders. Je nachdem wie gering dein Selbstwertgefühl ist, denkst du vielleicht sogar, du hättest nichts anderes verdient.
Das Problem dabei ist, dass das in beide Richtungen funktioniert: Viele Männer bemerken auch nicht, dass sie sich respektlos verhalten. Kein Scherz.
Wenn du mit respektlosem Verhalten aufgewachsen bist, ist es für dich normal. So kommt es, dass manche Menschen sich respektlos behandeln lassen, und andere Menschen ihre Partner respektlos behandeln. Sie leben einfach das aus, was ihnen vorgelebt wurde. Oft wird dieses erlernte Verhalten Jahre lang nicht hinterfragt, bis irgendwann ein Partner kommt, der uns zeigt, dass es nicht normal ist.
Es gibt aber natürlich auch andere Gründe für respektloses Verhalten.
Vielleicht hat er einen geringen Selbstwert und versucht dich unterzubuttern, um sich selbst besser zu fühlen. Vielleicht ist es für ihn ein Machtspiel und er versucht sich so dominant zu fühlen. Vielleicht ist er aber auch verletzt und rächt sich für etwas an dir.
Die Gründe für respektloses Verhalten sind, wie du siehst, vielfältig. Für dich macht es aber im Prinzip keinen Unterschied, denn wenn du es unterbinden willst, musst du immer dasselbe tun.
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„Er behandelt mich respektlos“ – 1. Sprich es an
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht in einem: Wir bringen anderen bei, wie sie uns behandeln dürfen. Das bedeutet: Du hast ihm das Gefühl vermittelt, es wäre okay, dich respektlos zu behandeln.
Ein Beispiel: Du schreibst, er würde ständig sagen, du wärst „wie ein Kind“. Dieser Satz ist in deiner Mail oft gefallen. Aber hast du ihm gesagt, dass du 35 bist und nicht mit einem Kind verglichen werden möchtest? Es klingt banal, aber genau so fängt es an.
Es beginnt mit einer kleinen Respektlosigkeit. Reagierst du nicht, hast du ihm damit beigebracht, dass so ein Verhalten für dich okay ist. Ab jetzt wird er dich immer wieder mit einem Kind vergleichen. Es war quasi ein Test, um zu sehen, ob man dich so behandeln darf. Beim nächsten Mal kommt noch eine Respektlosigkeit dazu. Mit jedem weiteren Test wirst du noch respektloser behandelt. Er testet so (oft unbewusst) aus, wie weit er gehen darf.
Du schreibst: „Ich hätte das nie für möglich gehalten, dass er sich mal so entwickelt.“ Leider entwickelt sich respektloses Verhalten genauso. Es wird immer schlimmer. So lange, bis dein Gegenüber auf eine Grenze stößt.
Die Frage ist also: Wo ziehst du deine Grenze?
Empfehlenswert wäre es natürlich, gleich beim ersten Anzeichen für respektloses Verhalten zu reagieren. Das Problem dabei ist, dass wir respektloses Verhalten manchmal nicht direkt erkennen. Vor allem dann, wenn unser Selbstwert nicht sehr hoch ist. Manchmal trauen wir uns auch nicht, etwas zu sagen. Wir wollen kein großes Ding daraus machen.
Du schreibst, dass er dir etwas erklärt hat und im Anschluss geschrieben hat: „Kapiert oder nicht?“. Jetzt sind wir bei „fortgeschritten respektlos“ angekommen. Du sagst zwar dazu: „Ich dachte, ich lese nicht richtig“. Aber wie hast du reagiert?
Außerdem schreibst du, er hätte dich auch schon gefragt, on du „ein Hirn“ hättest. Das ist beleidigend. Für gewöhnlich bedeuten Beleidigungen, dass vorher viele Respektlosigkeiten nicht adressiert wurden. Beleidigungen sind quasi Level 3 der Respektlosigkeiten. Erst folgt respektloses Verhalten, dann Beleidigungen und das ist eigentlich schon der Beginn von gewaltvoller Kommunikation.
Lies auch: Wo fängt Gewalt in der Beziehung an (Spoiler: Früher als du denkst)
Wie zieht man nun Grenzen? Vielleicht hast du es aus den Beispielen schon herausgelesen: Du sprichst sein Verhalten an. Mehr musst du erstmal nicht tun. Sag ihm einfach, was er getan hat. Bleib dabei ruhig und emotionslos. Je abgeklärter du das Thema ansprichst, desto schneller merkt er, dass er Alarmstufe Rot erreicht hat.
Wenn du das bisher nicht gemacht hast, bedeutet das übrigens nicht, dass es jetzt zu spät ist. Er hat dir bereits viele respektlose Dinge gesagt, die nächsten werden sicher folgen. Dann kannst du immer noch angemessen reagieren.
„Er behandelt mich respektlos“ – 2. Finde heraus, ob er das bewusst macht
Du schreibst: „Er hat keine Achtung vor mir, keinen Respekt. Deshalb frage ich mich wirklich, ob es besser wäre sich zu trennen.“ Ich kann auf jeden Fall nachvollziehen, dass du dich das manchmal fragst. Niemand möchte respektlos behandelt werden. Respektloses Verhalten muss aber kein k.O.-Kriterium sein. Es gibt Menschen, die sich bewusst respektlos verhalten und andere, die es unbewusst tun.
Wenn er unbewusst respektlos agiert, kann man daran arbeiten. So jemand ist vielleicht in einem schwierigen Elternhaus aufgewachsen, hat Probleme mit seinem eigenen Selbstwert oder andere Baustellen. Aber wenn er einmal erkennt, dass er ein Problem hat, kann er es auch in den Griff bekommen.
Wenn er dich bewusst respektlos behandelt, ist das schon schwieriger. Solche Menschen wissen nicht, wie sie sich moralisch verhalten sollen. Sie brauchen Grenzen von außen. Das bedeutet für dich: Es wird immer dein Job sein sicherzustellen, dass er dich gut behandelt – und er wird es dir nicht leicht machen. Du wirst ständig wachsam sein müssen, weil jeder Moment der Schwäche mit Respektlosigkeit gestraft wird. Nach ein paar Jahrzehnten wird von deinem Selbstwert nicht mehr viel übrig bleiben.
Glücklicherweise findest du sehr einfach heraus, zu welcher Sorte Mensch dein Freund gehört. Mach einfach Folgendes: Nachdem du sein respektloses Verhalten angesprochen hast (konkret und ruhig), beobachte, was er mit der Information macht. Wie reagiert er?
Versuche kein Verständnis für dich zu erzwingen. Sprich es einmal an und dann lass ihn mit der Information tun, was er für richtig hält. Das ist sehr wichtig. Lehn dich zurück und lass ihn reagieren. Dann wird er dir zeigen, ob er es bewusst oder unbewusst gemacht hat.
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1# Fall: Er ist unbewusst respektlos
Stell dir vor, dir würde jemand, der dir am Herzen liegt, sagen, dass du ihn respektlos behandelt hast. Du würdest vermutlich überrascht reagieren, vielleicht von dir selbst enttäuscht. Du würdest darüber nachdenken und es würde dir leidtun. So reagiert jemand, der unbewusst respektlos gehandelt hat. So einem Partner musst du einmal sagen, was er getan hat und er wird es verstehen und sich Mühe geben, diesen Fehler nicht zu wiederholen. Selbst wenn er es von Haus aus nicht anders kennt. Das respektlose Verhalten dürfte anschließend seltener auftreten und irgendwann verschwinden (oder zumindest fast verschwinden).
Bei einem Partner, der unbewusst respektlos ist, musst du Verständnis nicht erzwingen. Das ist der Knackpunkt. Du musst ihm nicht wieder und wieder erklären, warum sein Verhalten respektlos war. Du musst nicht darüber diskutieren, was respektlos ist und was nicht.
Das bedeutet nicht, dass er sofort einsichtig und verständnisvoll reagieren muss. Gib ihm ruhig etwas Bedenkzeit. Manche Männer brauchen ein paar Stunden oder auch Tage, um ihr Verhalten zu reflektieren. Vor allem, wenn er gerade eh einen schlechten Tag hatte. Dann reagiert er vielleicht im ersten Moment uneinsichtig, aber nach einer Weile sieht er seine Fehler ein und entschuldigt sich bei dir. Mit so jemandem kannst du arbeiten.
2# Fall: Er ist bewusst respektlos
Nehmen wir an, dein Partner reagiert vollkommen uneinsichtig. Sein Verhalten tut ihm auch nach mehreren Tagen noch überhaupt nicht leid. Im Gegenteil, er wirft dir vor, du würdest überempfindlich reagieren. Vielleicht verdreht er auch die Tatsachen und behauptet, es wäre ganz anders gelaufen, als du die Situation in Erinnerung hast. Jetzt sollten bei dir alle Alarmglocken klingeln. Dein Gedächtnis ist in Ordnung. Du bist wahrscheinlich auch nicht überempfindlich. Du hast es vermutlich nur mit einem Partner zu tun, der bewusst respektlos ist.
Lesetipp: Lieben heißt verzeihen? 2 Beweise, dass das nicht stimmt
„Er behandelt mich respektlos“ – 3. Zieh dich zurück, wenn nötig
Wenn dein Freund respektlos handelt, solltest du Konsequenzen daraus ziehen. Egal, ob er das bewusst oder unbewusst macht.
Du hast ihm gesagt, dass du sein Verhalten respektlos findest. Er macht trotzdem weiter. Dann geh. Niemand zwingt dich an der Unterhaltung weiter teilzunehmen.
Er fragt dich, ob du „ein Hirn“ hast. Beende die Unterhaltung. Du musst es nicht hinnehmen, dass man so mit dir spricht. Das hast du nicht verdient. Du kannst mich beleidigen, aber ab dem zweiten Mal wirst du es aus der Ferne machen müssen.
Es ist sogar wichtig, dass du dich zurückziehst, wenn jemand sich weigert, dich respektvoll zu behandeln. Du hast ihm gezeigt, wo deine Grenze liegt und dieser Mensch signalisiert dir, dass ihm das egal ist. Dann musst du deine Grenze jetzt hochziehen. Sonst hast du ihm zwar gesagt, dass du respektiert werden willst, aber gezeigt, dass du es nicht ernst meinst. Schütze dich. Das schuldest du dir selbst.
Niemand darf dich respektlos behandeln. Tut er es doch, sprichst du es an. Macht er weiter, gehst du. Nichts lässt einen Mann sein Verhalten schneller überdenken als die Abwesenheit seiner Partnerin (manchmal ist das auch das Einzige, was ihn dazu bringt, sein Verhalten zu überdenken).
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„Er behandelt mich respektlos“ – 4. Diskutiere nicht über respektloses Verhalten
Manchmal passiert es, dass du dich zurückziehst und er daraufhin unbedingt über den Vorfall sprechen möchte. Darauf solltest du dich nicht einlassen. Wenn du dich immer wieder in Diskussionen hineinziehen lässt, ob er sich respektlos verhalten hat oder nicht, zeigst du damit nur, dass er dich nicht ernstnehmen (und auch nicht respektieren) muss.
Du musst ihm nicht erklären, was respektlos ist. Er weiß das.
Kinder und Jugendliche testen Grenzen erst noch aus, aber ab einem gewissen Alter können wir respektvolles von respektlosem Verhalten unterscheiden. Wir haben dann gelernt, was richtig und was falsch ist.
Es gibt erwachsene Menschen, die das nicht gelernt haben. Sie können wirklich nicht erkennen, wenn sie sich respektlos benehmen. Das sind allerdings Menschen mit schwerwiegenden Problemen, die all dein Verständnis, all deine Liebe und auch alle Geduld der Welt nicht heilen können. Genau deshalb solltest du auch nicht verhandeln, wenn es darum geht, was für dich respektloses Verhalten ist. Entweder er weiß es schon, oder er wird es nie verstehen.
Wenn du nicht glaubst, dass er weiß, dass er sich respektlos verhält, versuch mal, ihn respektlos zu behandeln. Er wird dich vermutlich in Lichtgeschwindigkeit spüren lassen, dass du eine Grenze überschritten hast.
Jemand, der immer wieder über die Definition von „respektlos“ diskutieren möchte, will dich nicht respektieren. Spring noch einmal zu Punkt Nr. 2 hoch. Wenn er immer wieder Erklärungen braucht und uneinsichtig ist, hast du es vermutlich mit jemandem zu tun, der bewusst respektlos ist.
Lesetipp: Dein Freund legt einfach auf? DAS ist der Grund
„Er behandelt mich respektlos“ – 5. Erinnere dich an deinen eigenen Wert
Wenn du konstant respektlos behandelt wirst, macht das etwas mit dir. Es raubt dir deinen Selbstwert. Irgendwann glaubst du ihm, dass du dumm oder unreif (oder was auch immer) bist.
Vielleicht bist du manchmal nicht vorausschauend. Na und? Das bedeutet nicht, dass du „wie ein Kind“ bist. Vielleicht bedeutet es einfach nur, dass du ein freiheitsliebender Mensch bist, der Dinge gerne nimmt, wie sie kommen, und spontan reagiert.
Wenn dein Partner an dir herummäkelt, ist es wichtig, dass du dir selbst immer wieder vor Augen führst, was für positive Seiten du hast. Vermutlich sind das ganz schön viele. Schreib sie ruhig auf und lies dir die Liste durch, wenn du dich klein fühlst.
Respekt fängt bei dir an. Wenn du dich nicht respektierst, wirst du Menschen anziehen, die dich auch nicht respektieren. Außerdem wirst du dir immer schwer damit tun, Grenzen zu ziehen. Du selbst bist also eine Schlüsselfigur bei diesem Thema.
Hast du auch ein Beziehungsthema, das dich nachts nicht schlafen lässt? Dann schreib mir eine Mail an hallo@fraginga.de Ich beantworte immer wieder Lesermails in einem Artikel, vielleicht ist deine die Nächste.
„Er behandelt mich respektlos“ – was das eigentlich bedeutet
Lass uns noch kurz genauer betrachten, was es bedeutet, wenn du sagst, dass er dich respektlos behandelt. Respektloses Verhalten hat nämlich viele Gesichter und vielleicht ist dir gar nicht bewusst, an wie vielen Stellen er dich respektlos behandelt. Denn wie gesagt: Mit der Zeit untergräbt das dein Selbstwertgefühl und dann wird es schwerer Respektlosigkeiten zu erkennen. Schauen wir uns also ein paar Punkte an, die dich vielleicht auch betreffen könnten.
1# Er kritisiert dich ständig
Kritik ist etwas Gutes. Das predige ich ständig. Durch Kritik lernst du etwas über deine Schwächen und kannst dich weiterentwickeln. Dass dein Partner dich kritisiert, ist nicht schlimm. Die Frage ist: Wofür kritisiert er dich und wann (und wie)? Denn dann kann es sehr wohl schlimm werden.
Negative Kritik untergräbt deinen Selbstwert. Sie hat nur ein Ziel: Dich kleinzumachen.
In einer gesunden Partnerschaft kritisieren wir entweder dann, wenn der Partner um Feedback gebeten hat, oder wenn es uns betrifft. Wenn er dich kritisiert, obwohl du nicht nach seiner Meinung gefragt hast und die Sache ihn nicht betrifft, versucht dein Partner dich kleinzumachen und verhält sich damit respektlos.
Stell dir vor, du erzählst euren Freunden eine witzige Anekdote. Alle lachen, ihm ist es unangenehm.
In unserem ersten Szenario ist er peinlich berührt, weil er findet, dass du nicht witzig bist. Er kritisiert im Anschluss deine Art Geschichten zu erzählen. Du wärst zu langatmig. Das ist negative Kritik. Sie tarnt sich als konstruktive Kritik. Aus dir soll eine bessere Geschichtenerzählerin werden. Aber sie ist nicht konstruktiv.
Nach so einer Kritik wirst du dich winzig klein fühlen. Du wirst abspeichern: Mein Partner findet mich nicht lustig, also bin ich es vielleicht auch gar nicht. Bei der nächsten Gelegenheit wirst du diese Anekdote nicht mehr erzählen. Mit der Zeit wirst du verinnerlicht haben: Ich kann keine Geschichten erzählen, ich bin nicht witzig genug.
In unserem zweiten Szenario ist die Kritik nicht respektlos.
Du erzählst wieder eine witzige Anekdote. Alle lachen, dein Partner nicht. Doch dieses Mal hast du allen eine peinliche Geschichte erzählt, die er dir anvertraut hatte. Alle lachen also auf seine Kosten. Danach kann er dich zurecht dafür kritisieren. Du hast ihn bloßgestellt.
Was ist der Unterschied zwischen beiden Situationen?
Im ersten Szenario hast du weder um Feedback gebeten, noch hat es ihn betroffen. Dadurch war es keine Kritik, sondern ein Angriff. Er hat deinen Selbstwert untergraben, indem er behauptet hat, du wärst nicht lustig. Das ist respektlos.
Im zweiten Szenario hast du auch nicht um Feedback gebeten, aber du hast über ihn gesprochen. Du hast nicht darüber nachgedacht, wie er sich dabei fühlen könnte, wenn du eine private Geschichte von ihm ausplauderst. Dadurch hat er sich bloßgestellt gefühlt und dich dafür kritisiert. Beim nächsten Mal wirst du rücksichtsvoller sein. Das war wirklich konstruktive Kritik und genau genommen warst du in dieser Situation respektlos.
Mehr erfahren: DAS hilft, wenn der Partner nur noch kritisiert
2# Er ignoriert dich häufig
Du machst eine Bemerkung, dein Partner schweigt. Du schlägst etwas vor, er geht nicht darauf ein. Du hast ein Problem, er hat es nicht gehört. Das kann alles mal passieren, aber wenn es ständig passiert, ist das respektlos.
Du verinnerlichst dadurch, dass deine Ideen es nicht wert sind, gehört zu werden. Dass du keine guten Vorschläge machst. Dass deine Anliegen nicht hörenswert sind. Wie fühlst du dich dann? Winzig klein.
Auch du schreibst: „Wenn ich etwas Liebes schreibe, ignoriert er es oft.“ Ignoriert er dich noch in weiteren Dingen?
Ignorieren ist ein wirkungsvolles Mittel, um den Partner kleinzuhalten. Deshalb ist es auch respektlos. Das Gemeine daran ist, dass es versteckt passiert. Er kann sich respektlos verhalten, ohne aktiv etwas zu sagen oder zu tun. Es ist deutlich schwerer jemanden zu kritisieren, der vermeintlich nichts getan hat. Wenn du versuchst es anzusprechen, kann er sich dadurch herausreden. Er hat ja nichts getan. Am Ende stehst du als überempfindlich da.
Das Problem ist aber, dass Ignorieren eine Verhaltensweise ist, die man sich als Kind super einfach abgucken kann. Es kann also auch sein, dass er dieses Verhalten in seinem Elternhaus gelernt hat und dann unbewusst übernommen hat. Dann glaubt er wirklich, er hätte nichts getan. Er wurde von seinen Eltern so behandelt und hat es als normales Verhalten abgespeichert. Als Kind weiß man es ja nicht besser. Jetzt macht er es mit dir genauso und ist sich nicht bewusst, dass er sich respektlos benimmt.
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3# Er ist unfreundlich
Du stellst ihm eine normale Frage und dein Partner reagiert genervt. Vermutlich kassierst du sogar eine sehr unfreundliche Antwort. Mit anderen Leuten würde er nicht so reden, aber zu dir ist er barsch. Auch das untergräbt deinen Selbstwert. Unterbewusst vermittelt er dir, dass du die grundlegende Höflichkeit, die er jedem fremden Menschen entgegenbringen würde, nicht verdient hast.
Ist er netter zum Kassierer im Supermarkt als zu dir? Respektlos.
Doch auch hier gilt: Es kann erlernt sein. Manche Dinge nehmen wir ungewollt aus unserem Elternhaus mit.
4# Er straft dich mit Schweigen
Wer dich mit Eiseskälte straft, will dir vermitteln, dass du keine andere Behandlung verdient hast. So sollst du schnell dein Verhalten ändern, um wieder in seiner Gunst zu stehen. Es ist genau genommen manipulatives Verhalten.
Sinn des Ganzen ist, dass er es dir so unangenehm macht, ihn zu verärgern, dass du es in Zukunft lässt.
Du hast es aber immer verdient, dass mit dir respektvoll gesprochen wird. Auch wenn du ihn verärgert hast. Er darf dich nicht herabwürdigend behandeln, bloß weil du einen Fehler gemacht hast. Respekt und Achtung werden in der Liebe niemals aufgehoben.
